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以下修改自上星期的演講稿，很「呃 POST」的說 XD
在所有動物，包括阿寶的師傅都看扁這隻又胖又遲鈍的熊貓的時候，阿寶自己的信心也開始動搖了。阿寶對武功很好的烏龜說：「唉，我可能是歷史上功夫最爛、最爛、最爛的！」烏龜說：「可能是。」阿寶說：「大師，你說，師傅怎樣才能把我變成龍之武士啊？我根本比不上師傅的其他五個弟子。也許我該放棄，回去做我的麵條……」
說是夢想，就是需要你先勇敢的做夢，然後實際的想想該怎麼做才能把它完成。一旦有了清晰的、有價值的、有意義的目標，就請不要那麼輕易的就放棄。
古人敢想，所以我們有了飛機；古人敢做夢，然後我們又有了火箭。那現在呢？那未來呢？過去一直去，未來一直來。生命中必須有裂縫，陽光才照得進來。生命中的一點點挫折、一點點失敗，才能讓你在進步了以後，笑得更滿足、更開懷。
今晚突然有腸胃炎的感覺。
痛楚讓我想起去年的不愉快經歷。
二零零八年九月廿五日
起床後略有不適，不過不以為然。
連校服都穿好了，正想如常的吃早餐接著出門上學，卻意識到自己腸腹痛得像痙攣......
突然胸口感翳悶，衝入廁所嘔吐大作......
於是我匆匆請了假，由媽陪伴下上了計程車直飛醫院。
回憶總是淡然的，曾經多疼痛多趕急的場面，如今竟被自己描述得那麼的雲淡風輕。
一路上我「輾轉反側」，從小到大都未嘗過這樣的痛，即使十年前肚裏生蟲的那次，也沒有「真正痛過」。
然而這次我「真的痛了」。
半躺在醫院的椅子上，我難受得含淚倚著媽的肩。忽然又一陣翳悶，我艱難地舉步到廁所，想吐又吐不出，同時腸腹又在抽蓄拉扯......此刻我只覺得自己好想死。
重回等候的椅子上，我盡量用理智克制自己不要發飆。但事與願違，我痛得一直在無法自控地喊出聲來：
「好痛......」壓根兒沒有多餘的心思去管同坐急症室大廳的其他人有沒有被嚇壞。
身旁的媽愛莫能助，只能一直請醫生快點看我。
任我再讀幾十年中國語文，也無法用文字形容那場曾在腹腔發生過、教我痛不欲生的騷亂。
只記得在我幾乎認為自己要死掉了的時候，女醫生終於喊我的名字了。
大約立刻就由大廳被帶到病房內去，我只能依稀記得病房內的醫生都是女的，還很溫柔很細心，讓我有死而復生的感動。
心頭一陣悸動，好不容易才止住了的淚又徐徐落下。
「當醫生真好。」我由衷地想。
接著我坐上輪椅，被護士帶到一個被布簾隔開的「房」內。她正在準備為我抽血及打點滴。
「太太不要跟著來！」護士把我媽喊停，她好兇。
女護士抓起我的左手起勁地拍，「放鬆。」接著舉起針筒要插入手背抽血。
我別過臉，咬了咬唇。
「太少了，不夠用，右手拿來。」迅速捉住我的右手。
這次她好像拍得更用力，抽血的動作也更大，我痛得不情願地落淚。
然後她為我吊好葡萄糖水：「接下來幾個小時不准飲食。」
這是命令。
我隨即被推到同時躺著大約四五位病人的病房去。
媽扶我躺上了最角落的床。
「冷不冷？」我無力地點頭，媽為我蓋上了薄薄的毛巾被，還順手牽羊的把空床上的被子拿過來為我蓋上：「我回家給你帶點衣服和食物。」
躺在床上，我環視四周，印象中臥床的病人都是小孩子、年青人，也有中年人的樣子。
眼睛盯著電視熒幕，但全身的專注力幾乎都集中在腹腔，原來這叫腸胃炎。
仍然相當難受。
電視在播股市情況，我乾脆用被子蓋過頭，孤單的感覺瞬間包圍我。
輕輕按著手機的鍵，慶幸早前放了青峯的幾張相在手機。最寂寞難過的時候，尚有吳青峯在靜靜看著我。
然後我悄悄落淚。好看的臉在我面前化成模糊一片。
原來生病時獨自躺在醫院病床的感覺如此教人顫抖。
大約過了一小時，媽總算回來了。第三位女醫生亦出現了。
「放心，下次來看你的，不痛了的話，就可以出院。」醫生笑了笑。
真想在不久的將來也當一個如此這麼教人安心的醫生！
其後的事印象不太深刻，只知道我請了兩日假。第二天幾乎要上學了，可還是有氣無力的樣子，還是算了。
不過我可不願錯過第二天放學時份開始的校報 handover meeting，硬著頭皮回校了。
看見我的同學/老師都慰問過我，想起也覺得那是窩心的事。只是我兩邊手背上的膠布也太嚇人了。
不要再次經歷這種痛苦無援、臨近生死邊緣的感覺。
拜託。
噢, 很久沒 blog 了。
昨晚在廚房晾衣服時, 隔壁傳來一對中年夫婦的對罵聲。
男的似乎被妻子問他到了哪去, 然後他答：「xx 又係我買返黎,yy又係我買返黎, 我去買野呀你問我去左邊到?」
我聽不到女的回答, 不過男的怒火似乎在半分鐘內燒起, 隨即破口大罵, 粗言一直繞樑在我的耳際, 害我不得不加快晾衣服的速度。
女的也不甘示弱, 突然說：「你呢個人, 我都忍左你好耐! 離婚啦!」
「如果唔係 xxyyzz (我聽不清楚), 你估我唔敢同你離? 離咪離囉超!」
如果這麼輕易就把「離婚」說出口, 愛情, 又算得上甚麼?
如果每個新婚的人都注定與另一半在數十年、甚至可能數年後就會出現這種狀況的話,
我寧願永遠不要結婚。
自從兩歲多到香港定居後，對「親戚」一詞都頗陌生，尤其在幾乎「無人無物」的香港。
印象最深刻的，只有今年過年都會去拜訪、今年已一百零一歲的姑婆，以及從小到大都待我不錯的堂姐（及她的子女）。
可惜的是，姑婆暗地裏被她的媳婦等一幫人「操控」......家？早就無她的容身之地，她只住在老人院；錢？有私心的女人們早就把她的一切歸於自己名下；面子？去年擺一百歲大壽時她請爸帶我們一家來參與，豈料到了會場，那幫女人有意無意地問：「你怎會請他們來的？沒預那麼多座位！」姑婆老了，連生氣的力氣都幾乎沒有，只裝著聽不到、看不見。
甚麼「他們」「他們」的？我知道「我們」跟「你們」一點也不熟，甚至連路邊的陌生人都比「我們」跟「你們」的關係來得實在，但「我們」只是來道賀，又有帶賀禮，「你們」 少狗眼看人低！
在最後一刻鐘，媽問我：「不如我們回去吧？」那帶來的蛋糕怎辦？......已經不記得為甚麼，最後我們還是進去了。
那一晚的宴會是我有生以來參與過最「背脊骨落」的一次，萬幸有電視及帶來的 Last minute chem 讓我分分心。
我為年紀有幸這麼大、卻活在這樣的環境的姑婆感到悲哀。
至於堂姐，一兩個月都會到我家探訪一次的。小時候，她給我買的衣飾還在。不過我可不是因為這些對她有好感的。她三十多歲，直率的性格教我喜歡。雖比不上我那在廣州自我出生就認識的表姐，但堂姐也是我在香港難得的好親戚了。
不過，媽有時會有意無意的抱怨堂姐經常向她訴苦，但內容又不盡真實，教人摸不著頭腦......
不管了，反正她是好人、她的子女都尚算聽話就對了。
然而，讓我頭痛的是在香港以外的親戚。
遠的不提，就是我那在廣州的嫲嫲已讓我神傷。
我從小就對她沒好感。小時候在廣州過暑假，姨媽買給妹的玩具娃娃，竟被嫲嫲偷偷藏起來了。媽精明，最後還是把娃娃成功抱回家。媽說嫲嫲偏心，想把玩具留給堂弟玩。重男輕女嘛，唉。
嫲嫲從來都親近二伯一家。二伯的子女一向也疼她。
但驚人的是，去年二伯娘終於忍不住多年來的積怨，開始不做飯給她、對她惡言相向、最後把嫲嫲趕出家門。
而嫲嫲一直最疼的堂姐堂弟，竟沒有為她說半句好話，甚至幫忙把她趕出來。
印象中堂弟是沒甚麼主見的人，但堂姐人不錯呀，以前每次到她家，她都會笑著為我準備我最愛吃的，如今怎會......
家家有本難唸的經。
說回頭，嫲嫲快要到香港了，也不知道將住在這多久？
這固然不是問題，重要的是，上幾個月問爸借錢買房子打算再娶但被拒的大伯也可能陪著她來......
講了那麼多沒頭沒腦的開場白，其實我只想埋怨一句：
我不要晾爸以外的男人的衣物！！！
潔癖好像愈來愈嚴重了。
